Решить, какое поведение допустимо и какое недопустимо для ребёнка, даже при самых благоприятных обстоятельствах — задача нелёгкая. Если же ребенок особый, найти золотую середину между чрезмерной строгостью и попустительством еще сложнее.
Как изменить поведение ребёнка к лучшему
Что означает поведение ребенка?
Для любого ребёнка плохое поведение — прежде всего форма коммуникации. Для ребёнка с особыми нуждами это может быть едва ли не единственный (и, возможно, наиболее эффективный) способ привлечь к себе внимание и сообщить о своих нуждах. Поэтому, если ребёнок плохо себя ведет, попытайтесь понять, что он этим хочет «сказать». Анализируя поведение ребёнка, воспользуйтесь правилом «трех П»:
- Причина (что привело к плохому поведению ребёнка);
- Поведение (что делает ребёнок и какую реакцию это вызывает у вас);
- Последствия (что получает ребёнок в результате своего поведения).
Пример
Некоторое время ребёнок мирно играет, а потом вдруг начинает дергать за волосы младшую сестрёнку. Мать отчитывает его и отвлекает новой игрушкой.
- Причина — ребёнок долго играл в одну и ту же игру. Ему стало скучно и захотелось перемен, а мама в этот момент занята младшей сестрёнкой.
- Поведение — ребёнок схватил сестру за волосы, мать рассердилась и отругала его.
- Последствия — ребёнок привлек внимание матери и получил перемену занятий, т.е. то, что ему и было нужно.
В первую очередь необходимо понять характер эмоциональной вспышки ребёнка, а для этого придется разобраться в причинах, которыми могут быть:
- Переживание острого дискомфорта, например, когда прервана стереотипная игра ребёнка: если его попытаться оторвать от любимой игры в кубики или забрав пластилин, из которого он часами лепит абстрактные фигуры, скорее всего ребёнок выразит свой протест криком и действиями (откажется отдавать предметы, игрушки). Поэтому не следует без острой необходимости насильно отрывать ребёнка от занятия, которым он увлечен;
- Эмоциональное пресыщение. Ребёнок пытается своими действиями дозировать поступающую извне эмоционально насыщенную информацию. Например, взрослый поёт ребёнку песенку, которая тому очень нравится; вдруг ребёнок с криком закрывает ладошкой рот взрослого, призывая остановиться. Тогда следует немедленно остановиться и не настаивать на своих действиях;
- Ребёнок своими действиями может пытаться повысить собственный эмоциональный фон, как бы «самостимулируется», приходя при этом в состояние крайнего возбуждения и теряя контроль над своим поведением. Задача взрослого в этом случае — организовать игру, которая как бы объяснит странные действия ребенка, «легализует» его поведение;
- Ребёнок выплескивает накопившиеся эмоции (чаще негативные), пытаясь таким образом избавиться от накопившегося напряжения. Это — неосознанная защитная реакция со стороны ребёнка. И задача взрослого состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку справиться с этим состоянием, научить выходить из него, а не требовать от ребёнка, чтобы он успокоился, порицать его за нехорошее поведение;
- Самый сложный случай — когда причину аффективной вспышки понять невозможно: ребёнок начинает вести себя странно вдруг, неожиданно, хотя секунду назад был совершенно спокоен. Действуйте по ситуации: попробуйте переключить его, дав ему любимое ощущение (например, погладьте по спинке), либо запустите стереотип его любимой игры (предложите конструктор, деталями которого ребенок начнет выкладывать дорожки, либо достаньте пузырьки, начните переливать водичку, и скорее всего ребёнок подключится к вашим действиям), тем самым гася вспышку.
Готовых рецептов сглаживания внутреннего конфликта и возвращения ребёнка в спокойное состояние нет. Самые замечательные приемы, помогающие в работе с одним ребёнком, могут не подействовать (а то и возымеют обратный эффект) в работе с другим. Поэтому придется постоянно искать и пробовать, соблюдая при этом известную степень осторожности.
Запомните два важных правила:
Правило первое — сохраняйте спокойствие и уверенность.
Правило второе — постарайтесь «раствориться» в ребёнке, проникнитесь его ощущениями и чувствами. Если вам это удастся, то в дальнейшем можете полагаться на свою интуицию: она подскажет вам, как лучше действовать (это утверждение основывается на предположении, что взрослый обладает набором приёмов работы с аутичными детьми, знает особенности их поведения, закономерности развития).
Предлагаем вам некоторые приёмы:
Учитесь говорить «Нет» твердо, но без раздражения
Когда ребёнок делает нечто неприемлемое (например, бьёт другого ребёнка или берёт печенье без спроса), вы должны твёрдо, но без раздражения сказать: «Нет» и подкрепить свои слова выразительным жестом. Не расстраивайтесь, не выходите из себя, не поднимайте шум — все это лишь смутит и испугает ребёнка. Просто дайте ему понять, что так вести себя не следует и вы такого поведения не потерпите.
Затем постарайтесь отвлечь ребёнка, предложите ему какую-либо игру или альтернативный способ поведения. Например, если ребёнок дергает за волосы других детей, скажите: «Нет», а затем объясните, что дергать людей за волосы нельзя, а вот гладить по голове можно.
Вознаграждайте хорошее поведение и игнорируйте плохое
Золотое правило управления поведением — вознаграждать хорошее поведение и игнорировать плохое. Может показаться, что это несправедливо: если мы хвалим и награждаем ребёнка, когда он хорошо себя ведёт, то должны ругать и наказывать, когда он ведёт себя плохо. Но дело в том, что для ребёнка брань и наказания тоже своего рода награда. Плохим поведением он стремится, прежде всего, привлечь внимание родителей; ваша задача — доказать ему, что этот метод не работает. Если вы поднимаете шум из-за дурного поведения ребёнка, он добивается того, чего хочет, и получает стимул продолжать в том же духе. Если же вы «не замечаете» дурного поведения, но проявляете внимание к ребёнку, когда он ведёт себя хорошо, он понимает, что дурное поведение неэффективный метод коммуникации, от которого лучше отказаться.
Итак, хвалите и одобряйте ребёнка, когда он ведёт себя хорошо. Если же он начинает вести себя плохо, старайтесь уделять его поведению так мало внимания, как только возможно. Если это безопасно и если позволяют обстоятельства, вообще не обращайте на него внимания, пусть он поймёт, что подобные выходки ему не помогут.
Важно запомнить: часто мы хвалим ребёнка, когда он проявляет какие-то очевидные успехи, ругаем, когда он плохо себя ведёт, но принимаем как должное, если он просто делает то, что полагается, хотя, в сущности, это и есть хорошее поведение. Хвалите и вознаграждайте ребёнка, даже если он делает хорошо что-то несложное (например, спокойно играет).
Если ребёнок устраивает истерику, чтобы добиться своего, не обращайте на это внимания. Не упрекайте ребёнка, не стыдите, не старайтесь урезонить, просто подождите, пока припадок пройдёт. И, разумеется, ни в коем случае не поддавайтесь, иначе ребёнок поймет, что истерика — хороший способ получить желаемое, и начнёт этим методом активно пользоваться.
Предотвращайте плохое поведение
Анализируя дурное поведение ребёнка по правилу «трех П», вы скоро заметите, что ребёнок «срывается» в определенных ситуациях, и научитесь их предупреждать. Если, например, ребенок начинает плохо себя вести, когда ему становится скучно, лучший способ избежать скандала — вовремя предложить ему смену занятий.
Некоторые ситуации, провоцирующие дурное поведение, неизбежны, и вам придётся научиться с ними справляться. Такое часто происходит, когда вы не можете уделить ребёнку внимание или когда он не понимает, что происходит. В случае, когда такой ситуации нельзя избежать, найдите заранее, чем отвлечь и занять ребёнка. Например, если ребёнок сердится и капризничает, когда вы разговариваете по телефону, заведите специальную коробку игрушек, поставьте ее возле телефона и давайте ребёнку всякий раз, когда слышите телефонный звонок. Другие приемы вы можете найти выше, в разделе «Социальное развитие».
Возможно, полезно будет вести записи о поведении ребёнка: анализируя эти записи, вы сможете определить время дня и типичные ситуации, в которых ребёнок плохо себя ведёт, и соответственно этому выработать свою стратегию.
Будьте настойчивы и никогда не уступайте
Если вы сказали «Нет», то должны твердо придерживаться своего решения. Пусть ребёнок знает, что «нет» значит «нет». Уступая просьбам и настояниям ребёнка, вы сами себе расставляете ловушку.
Вот вам пример: ребёнок постоянно выпрашивает печенье. Если вы даёте ему лишь одно печенье, а на последующие просьбы отвечаете твердым «нет», ребёнок усваивает, что больше ему не полагается, и смиряется с этим. Если же вы время от времени уступаете, ребёнок понимает, что может получить от вас сколько угодно печенья, достаточно лишь завопить погромче или захныкать пожалобнее.
Ребёнку необходимо знать правила поведения, установленные в семье, а для этого правила не должны ежедневно меняться. Одни родители вырабатывают правила сознательно, у других это получается само собой, по ходу жизни. Однако, установив какое-либо правило, важно его придерживаться. Если вчера вы разрешали ребёнку вставать ногами на диван, не запрещайте сегодня и наоборот.
Если вы будете постоянны и настойчивы в своих требованиях, поначалу вам может показаться, что поведение ребёнка только ухудшается. Не пугайтесь, это временное явление. Ребёнок проверяет ваши правила на прочность. Будьте стойки, упорны и постоянны.
Однако не забывайте о честности и справедливости и, если вы ошиблись, не бойтесь признать свою ошибку. Также следите за тем, чтобы ваши требования не противоречили требованиям других членов семьи. Если все же оказывается, что вы запретили нечто такое, что ранее разрешил другой член семьи, не настаивайте на своем, а скажите просто: «Хорошо, раз дедушка сказал «да», значит, да».
Реагируйте немедленно
На плохое поведение следует реагировать немедленно, иначе ребёнок просто не поймет, чего вы от него хотите.
Если, например, ребёнок в гостях таскает угощение с тарелок других детей, не ждите до возвращения домой. Сразу, как только это заметили, скажите ему, что так делать нельзя. Запоздалый выговор: «Как ты плохо себя вел в гостях!» — ничего ему не скажет. И даже замечание: «Как нехорошо, что ты стащил пирожное у маленького Саши!»— скорее всего, окажется бесполезно, несколько часов спустя малыш и не вспомнит об этом пирожном. Итак, реагировать на дурное поведение следует немедленно, как только вы его замечаете.
Помните также, что, одобряя ребёнка или делая ему замечания, необходимо указывать, что именно вызывает у вас такую реакцию. Вместо: «Хорошая девочка!» или «Плохая девочка!» говорите: «Ты молодец, что так аккуратно ешь» или: «Не дергай сестру за волосы». Ребёнок должен понимать, за что его хвалят и какие его действия не одобряют. Кроме того, для самооценки ребёнка важно, чтобы критиковалось его поведение, а не он сам.
Другие вопросы, связанные с поведением
Неуместное поведение и его коррекция
Дети с особыми нуждами часто усваивают модели поведения, которые в дальнейшем приходится подвергать корректировке. Зачастую, овладев каким-либо навыком, они начинают применять его при каждом удобном случае, в том числе и в совершенно неподходящей обстановке. Например, научившись целоваться, ребёнок целует всех подряд — от бабушки до водопроводчика.
Если ребёнок усвоил модель поведения, которую вы хотели бы изменить, предложите ему альтернативу. Например, если он целует всех без разбору, научите его говорить «Здравствуйте!» или здороваться на языке жестов, если постоянно хлопает в ладоши, научите его словами или жестами выражать одобрение.
Когда маленький ребёнок прыгает на мебели, это терпимо, но, когда он подрастает, хочется отучить его от этой привычки. Попробуйте отучить его постепенно: сначала попросите не прыгать на креслах, оставив ему диван, потом предложите тренироваться в прыжках только у себя на кровати и наконец перейдите к батуту на детской площадке.
Создание правильной обстановки
Представления о допустимом и недопустимом в каждой семье свои, и невозможно предлагать всем одни и те же рецепты. Однако хотелось бы дать несколько общих рекомендаций.
Родителям необходимо установить границы приемлемого и неприемлемого поведения. Правила должны быть разумными, предсказуемыми, понятными и неизменными. Если ребёнок попытается проверить эти правила на прочность, он должен убедиться, что изменить их назойливыми просьбами, хныканьем и криком невозможно. Обнаружив это, ребёнок обычно успокаивается и в дальнейшем спокойно соблюдает установленные правила: их незыблемость даёт ему ощущение безопасности. Соблюдение правил не только облегчает жизнь родителям, но и готовит ребёнка к дальнейшей жизни в обществе.
Однако в то же время не следует слишком ограничивать свободу ребёнка. У него должна быть возможность исследовать окружающий мир, экспериментировать, познавать новое и учиться на своих ошибках. Чрезмерное стеснение свободы ребёнка плохо скажется и на его развитии, и на отношениях с вами. Есть мудрое правило: чтобы удержать власть, не следует ею злоупотреблять.
Разумеется, «правила создаются, чтобы их нарушать», и ребёнку еще предстоит узнать, что всякая система обладает определенной гибкостью. Обычно ребёнок ложится спать в семь часов, но в день салюта можно лечь и попозже. Однако не забывайте объяснить ребёнку, почему нарушается то или иное правило.
Родители должны подавать ребенку хороший пример — это аксиома. Поговорка: «Делай так, как я говорю, а не так, как я поступаю» к воспитанию детей не подходит. Дети более склонны следовать примерам, нежели прислушиваться к словам.
И еще один практический совет: не усложняйте себе жизнь и не создавайте ребёнку ненужные искушения. Если ему нравится играть с вашей коллекцией компакт-дисков, просто уберите ее в такое место, где ребенок её не достанет.
Выбор
Ребёнок нуждается в возможности выбора, однако выбор должен соответствовать его уровню и быть ему понятен. Например, он может сделать выбор между красной и желтой футболкой.
Непродуктивно предлагать ребёнку выбор, если вы знаете, что осуществима лишь одна возможность, и недопустимо, предлагая выбор, тут же навязывать свой вариант. Например, если вы спрашиваете, хочет ли ребёнок пойти на детскую площадку или в бассейн, и он отвечает: «В бассейн», не говорите: «А мне кажется, лучше все-таки пойти на детскую площадку». Если реального выбора нет, не создавайте видимости выбора, а просто сообщите ребёнку о том, что сейчас будет.
Возможность выбора в разумных и доступных ребёнку пределах (что есть на завтрак, во что играть и т.п.) повышает самооценку ребенка и укрепляет его способность принимать решения — качества, жизненно необходимые в последующей жизни. Очень важно также признавать и уважать вкусы и желания ребёнка. Ребёнок, лишенный возможности выбирать, в дальнейшем может стать пассивно-подчиняемым или, напротив, упрямым и агрессивным.
Система поощрений
Для управления поведением ребенка можно использовать систему поощрений. Определите одобряемые и неодобряемые модели поведения, повесьте на стену в доме таблицу и за каждый случай хорошего поведения наклеивайте на таблицу звездочку. За определённое количество звёздочек ребёнок должен получать небольшое «материальное вознаграждение».
Можно выражать свое отношение к поведению ребёнка и другими символическими способами.
Каждый раз, когда Дима чересчур разыгрывался и начинал буянить, мы сажали его на специальный коврик и говорили: «Посиди-ка немного, остынь». Это очень помогало: через некоторое время Дима сам, когда замечал, что теряет контроль над собой, просил нас отнести его на коврик. А позже этот коврик превратился в ковер-самолет, на котором Дима летал в далекие страны.
Самоагрессия
У некоторых детей с особыми нуждами вырабатывается привычка наносить себе повреждения: биться головой о стену или о кровать, кусать себя, выдергивать себе волосы. Это может быть опасно для ребёнка и, в любом случае, очень неприятно для родителей.
Если ваш ребёнок наносит себе повреждения, попытайтесь понять, почему. Это может быть связано со страхом, смущением или — наиболее частый вариант — досадой от того, что ребёнка не понимают. Если ребёнок снова и снова пытается что-то сообщить взрослым, но не получает понимания, он может впасть в ярость и выместить свою досаду на себе или на ком-то еще. Ваша задача — не доводить дело до такого финала. Используйте методы, описанные выше: определите, в каких ситуациях ребенок ведёт себя подобным образом, и старайтесь их избегать.
Если предотвратить подобную ситуацию невозможно, будьте готовы чем-то отвлечь ребёнка или, в крайнем случае, побудите его выместить гнев на подушке или игрушке-пищалке.
Если вы не можете остановить приступ самоагрессии у ребенка, сделайте всё, чтобы он не причинял себе вреда, но при этом старайтесь не привлекать к этому его внимания.
Со временем, когда ребёнок научится понимать, что происходит, и сообщать окружающим о своих нуждах, самоагрессия, скорее всего, прекратится.
Другие рекомендации
Если ребёнок делает что-то не опасное, но раздражающее вас, попробуйте предложить ему альтернативу. Например, если ему нравится прыгать на мебели, установите в комнате батут или начните посещать спортивный зал. Если он любит играть с водопроводным краном, выделите специальное время для игр с водой. Если неуёмная энергия ребёнка часто приводит к агрессивности, дайте ему возможность выплеснуть энергию в активных играх (в парке, на детской площадке или в игровой комнате). Это правило особенно важно, если у ребёнка есть навязчиво повторяемые ритуалы. Не стремитесь отучить ребёнка от всех навязчивых действий, боритесь только с теми из них, которые опасны или недопустимы в обществе. Заставить ребёнка отказаться от таких действий вообще невозможно, на месте запрещённых тут же разовьются новые. Ребёнку с аутизмом лучше всего выделить определенное время для выполнения своих ритуалов — это помогает ему чувствовать себя уверенно и в безопасности. В противном случае он становится беспокойным и начинает выполнять навязчивые действия при любом удобном случае, поскольку не знает, когда представится следующая возможность.
Ребёнку необходимо знать, что в разных ситуациях от него может требоваться различное поведение, и то, что вполне возможно дома, далеко не всегда приемлемо в других местах. Объясните ребёнку, что дома можно прыгать на кровати, а в гостях у бабушки нельзя. Аналогично, можно бросать камни в реку, когда никого нет поблизости, но опасно кидаться камнями, когда рядом люди.
Даже сталкиваясь с проблемным поведением ребёнка, старайтесь сохранять позитивный настрой. Пусть на каждое критическое замечание и адрес ребенка приходится одно положительное. Старайтесь начинать и заканчивать каждый день светлой, оптимистической нотой.
Помните; если вы беспрерывно говорите ребенку «Нет», в конце концов он начнет вас игнорировать. Подчеркнутое «Нет», произносимое лишь время от времени, действует гораздо сильнее, чем беспрерывные запреты и упреки.
Помните, что дурное поведение ребёнка может быть связано с нарушениями восприятия. Ребёнок может не справляться с информацией, поступающей от органов чувств: потоком звуков, запахов, тактильных ощущений, движением и т.п. Присмотритесь к ребенку, и если у него есть такая особенность, проконсультируйтесь со специалистом.
Как справиться с дурным поведением ребёнка
Родные, знакомые и посторонние люди, не осведомленные о том, как проблемы ребёнка влияют на его поведение, могут ошибочно оценивать его как «хулигана» или «невоспитанного». Родителям приходится иметь дело с двойным стрессом: помимо самого поведения ребёнка их расстраивает реакция окружающих. Кроме того, у разных людей самые разные представления о допустимом и недопустимом. Не беспокойтесь о том, как вы выглядите в чужих глазах. Думайте только о собственных интересах и интересах ребёнка.
Не пытайтесь решить все поведенческие проблемы сразу. Сосредоточьтесь на двух-трех, которые считаете важнейшими, например на том, что ребёнок дергает за волосы других детей и любит вырываться и убегать от вас на улице.
Убедитесь, что все люди, имеющие дело с вашим ребёнком — родные, няня, воспитатели в детском саду,— разделяют ваши взгляды на приемлемое и неприемлемое поведение. Ребёнку необходимо всегда и от всех получать одинаковые поведенческие установки.
Ребёнок с проблемами в поведении может чрезвычайно утомлять и раздражать родителей. Найдите занятия, которые нравятся ребёнку и во время которых он ведет себя хорошо (например, плавание или качание на качелях) и как можно чаще выделяйте время для этих занятий, чтобы испытывать от общения с ребёнком как можно больше положительных эмоций.
Источник: Сара Ньюмен Игры и занятия с особым ребенком. Руководство для родителей. 1999.